?

Log in

_1_
Сегодня Волдемар ходил на консультационную сессию к психиатру. Добираться было далеко и долго, так как ближайшее от этого НИИ метро – Елизаровская. То есть ехать минут сорок на одной только подземке. А потом еще на маршрутном такси, что для меня, как известно, настоящая пытка. Сразу вошел в энергосберегающий режим и отгородился от всего происходящего вокруг. Доехал.
После выхода на нужном углу было необходимо найти правильный корпус. Сначала нужно было идти на КПП, чтобы вообще пропустили на территорию института. Далее следовала регистратура, которая расстроила меня больше всего. Прямо из окошка меня спросили: «Что Вас беспокоит?». Я просто в осадок выпал. Ага, сейчас, стоя в дикой очереди, я при всех буду рассказывать о своей нелегкой, ололо, жизни. Идиотизм. Долго заполняли какие-то бумажки, после чего последовали к другому окошку – к тому, куда нужно платить деньги.
Послали в другой корпус. Чтобы в него попасть, нужно было обойти всю территорию НИИ. Зато корпус оказался главным. Не знаю, к чему я это. 

Там тоже был свой КПП. Пропустили. Долго искали, куда вообще нужно идти. Методом научного тыка все-таки вышли на верный путь – большая запертая дверь со звонком... И надписью, предупреждающей о том, что входить можно исключительно в бахилах. Пришлось спуститься на этаж вниз и купить злосчастные целлофановые чехольчики синего цвета. ОК, казалось бы, все сделано – звони и входи. Не тут-то было. Там висела бумажка, повествующая о том, что сигнализировать с помощью этой кнопочки можно не чаще, чем один раз в пять минут. Якобы, все всё слышат, но могут быть заняты. ОК. Звонили четыре раза. «Четыре» умножаем на «пять» и получаем ДВАДЦАТЬ МИНУТ бестолкового топтания на месте под дверью. Слава богам, в итоге впустили. Разделись, повесили все на вешалку, пошли по коридору. В пути встретилась целая куча индивидов, доведенных до «околоовощного» состояния. Ходили туда-сюда, смотрели в окно, сидели за столами и пили чай. Особо активные играли в настольный теннис, стоящий прямо в коридоре. К слову, врач была занята на тот момент, и нам пришлось ждать ее именно там, любуясь особенностями повадок местной фауны (пишу с долей иронии - куда уж без нее; но это ни в коем случае не насмешка). Там были и старые, и зрелые, и даже молодые. Ждали относительно не долго. Минут десять-пятнадцать. Нас пригласили. Зашли вместе, но вскоре родитель по моей инициативе был скрапостижно выставлен за дверь. К слову, дверь запирается при каждом закрытии, и открыть ее можно исключительно магнитным ключом. Так что все серьезно.

Врач – очень приятная молодая женщина. Приятный голос, терпимость и отсутствие лишнего трепа. Попросила собственноручно написать, что я согласен на психиатрическое обследование. Подписал. Далее было очень много вопросов. Что беспокоит? Как это можно описать? Как часто? Как сильно? В чем причины? Диалог шел относительно плавно, но напряжение ощущалось (мною). Меня спросили про мое детство, маму/папу/дядю, были ли в роду люди, страдавшие психическими заболеваниями, когда у меня начались депрессии, в чем проявляются, при каких условиях. Спросила, есть ли в моей жизни девушки (лол, ога, конечно), почему, как и еще раз почему. Я рассказал про боязнь людей, проблемы, связанные в нахождении в людных местах и в компаниях незнакомых людей. Рассказал, что одним летом за два месяца каникул я всего несколько раз вышел из дома. Спросила, курю ли я. Я сказал, что да, но попросил, чтобы это осталось втайне от сидящего в коридоре родителя. Она согласилась. Спросила, принимал ли я какие-нибудь стимуляторы. Сказал, что крайне люблю кофе и энергетики. Спросила, почему я так люблю последние, и что они мне дают. Я честно признался, что это у меня просто такой извращенных вкус, и мне просто нравится, собственно, вкусовые особенности этой химии. Она уточила, идет ли речь об алкогольных коктейлях. Я сказал, что нет – Red Bull 4ever.

Спросила про мой сон. Я сказал, что все плохо. Засыпать тяжело, за ночь просыпаюсь стабильно не менее двух раз и т.д. Спросила, высыпаюсь ли я. Сказал, что уже даже не помню, что значит «высыпаться» и «быть бодрым». Сказал, что это продолжается уже много лет.
Спросила меня про аппетит. Я сказал, что все нормально, но уточнил, что если я занимаюсь каким-нибудь делом и в этот момент внезапно проголодался, то прерываться не стану. Я имел в виду, что потребность в еде у меня обычно отходит на второй план. Тогда врач попросила привести пример такой вот занятости. Я ответил – рисование. Спросила, хорошо ли я рисую. Я сказал, что хуже, чем хотелось бы, и предложил ей самой лично оценить это добро, ибо с собой у меня был планшет. Она посмотрела. На некоторых останавливалась, чтобы рассмотреть и подумать. Но она посмотрела только около половины, даже меньше. И так все ясно, лол.

Потом еще как-то вышли на вопрос о том, что мне нравится писать. Это вытекло из разговора о том, где я учусь и ПОЧЕМУ я там учусь. Я сказал, что уже несколько лет веду блог. На вопрос, о чем он, я ответил ступором. Сказал, что обо всем. Спросила, хорошо ли я пишу, что говорят об этом те, кто его читают. Для начала я сказал, что его читает крайне ограниченный круг людей. И «ограниченный» не по тому, что к нему (блогу) практически всем закрыт доступ, а потому что…эээ…просто так вот. Ну, а кому интересно такое читать-то? Разве что этому самому «ограниченному кругу», который образовался сам собой. На вопрос о качестве моего письма я ответил неуверенно. Сказал, что некоторые люди замечали, что некая изюминка в моем повествовании явно присутствует, и читать интересно. Надеюсь, я не соврал.
Врач спросила адрес дневника, чтобы его заценить, но я опешил, застеснялся и сказал, что там мата много, лол. Таким образом, вопрос был закрыт. А жалко.

На самом деле, было еще много чего интересного, но я уже подведу итоги, пожалуй.
Короче.

Просидел в кабинете около часа.
Мне продлили курс Феназепама и Эглонила. Помимо этого назначили новое лекарство – Финлепсин. Все по рецепту – труъ. Сказали, как его принимать – как-то очень хитро. Морально подготовился к сонливости и головокружениям. Итого я лечусь всем этим добром, а шестого числа звоню врачу и отчитываюсь. Это показалось мне чем-то странным. В теории мы с ней побеседуем, после чего решим что-то там связанное с дозировкой и назначим следующую консультацию, ибо теперь я у нее под наблюдением.

Вот такие дела.
Кстати, мне предлагали стационар, но я отказался, сославшись на отсутствие времени.
Да ну нафиг, лежать со всякими «Братишками» (с).

Конец истории. Может, потом еще что-нибудь вспомню.

Мой основной блог находится по другому адресу. Все местные записи, которые когда-либо публиковались здесь, являются ни чем иным, кроме как дубликатами постов с моей разлюбимой истинной днявочки.

Здесь я оказался абсолютно случайно после того, как меня сюда позвали пара очень хороших знакомых.

Но в итоге я тут все-таки не прижился. Мне здесь скучно. Ощущаю себя неким левым человеком на какой-то очень крупной тусовке.

В том числе и из-за этого я перестал сюда что-либо писать. Но главная причина заключается в том, что мне элементарно надоело дублировать все записи, ибо оно в итоге оказалось, как говорится, «непонятно, зачем» -_-

Зато нашел несколько интересных блогов, которые регулярно почитываю. Это очень хорошо. Заходить сюда в принципе тоже не перестал.

 

Так вот истинная моя обитель называется www.DarkDiary.ru

По сравнению с ЖЖ это полнейший курятник, а общая атмосфера и большинство местных людей там ну просто полный ахтунг X) Но мне там нравится, тем более что в комьюнити я все равно не участвую, а лишь пишу для себя и френдов и их же читаю.

Вот как-то так.

 

Ежели интересно, ссылка на меня следующая:

 

www.DarkDiary.ru/users/Voldemar

 

Ну и картинка для привлечения внимания.

Волдемар очень любит культовую вселенную «Magic: The Gathering» и особенно все то, что связанно с Фирексией. Будь то фирексийская чернь, или их верховные демоны – все они меня безумно радуют. Этот рисунок я еще не закончил, впрочем.

 




Пусть будет. Хуже от этого явно не станет.
Трое суток составлял, так что надеюсь, что ошибок здесь нет.

28/02/2010

«Ой, ну вас всех. Вот уеду уже скоро…»

Бля, да скатертью дорожка. Что же ты все стращаешь. Как же вы надоели.

Извините, что сегодня днем я проспал около шести часов подряд, что мне абсолютно не свойственно. Видимо, на то была причина.

Извините, что я сейчас несколько раздражителен.
Просто, как-то неприятно выслушивать разные упреки, сразу, как только вышел из комнаты утром.

Простите, что я вас нервирую тем, что каждое утро на вопрос «Что будешь есть?», я тихо отвечаю «Не знаю. Пока ничего.». Понимаю, что странно не быть голодным уже через десять минут, как проснулся, около шести утра и с учетом того, что через полтора часа уже выходить из дома. Мда.
И что бы со мной было, если бы вы были в курсе, что практически каждый день я таки ВООБЩЕ утром не ем. Организм не проявляет в этом нужды, так что, мне убиться теперь?

Извините меня за мои «дурацкие и одинаковые» рисунки. Я не знаю, почему мое сознание создает не луги с цветами, а калеченых/больных людей. И девушек еще. И подобия воинов разных мастей.

Извините за то, что мало улыбаюсь, а на фотографиях стою в стороне от основного коллектива. И за то, что я немного социофоб и, соответственно, асоциал, от чего сам конечно же абсолютно не страдаю. Да.

И за музыку мою извините. За то, что она тоже «тупая». Но, а какая тогда «не тупая», а?

Простите, что вы все тут «пляшите вокруг меня», а я вот так неблагодарен за это. Но я вроде никогда ничего подобного не просил. Вы же это навязываете, а потом используете в качестве главного аргумента при обвинении меня в вышеупомянутой неблагодарности.

А еще у меня проблем совсем никаких нет, и страдаю я только лишь от избалованности и вседозволенности. Безусловно.

Надоело до невозможности.

Кавай. Дабы отвлечься.



С фестиваля.

Метки:

За 27/02/2010

Утром возник вопрос: возможна ли замена одних проблем другими? Или же новые лишь прибавятся к старым?
Теперь было, над чем подумать на сопромате ><

А вот настроение у меня сейчас один в один, как прошлой весной. То есть такое псевдохорошее.
Возникла теория, согласно которой, после захождения кризисного состояния за некий порог, включается определенного рода резерв в виде такого вот настроения. Как в случае получения адовых травм, когда какой-то промежуток времени не чувствуешь никакой боли.

Но знак это не самый хороший. Ведь я помню, что после этого со мной творилось год назад.
Хотя, ежели учитывать, что с тех пор я прошел уже много лишних этапов деградации эмоционального плана, может быть и хуже.
По крайней мере, суицидальные мысли уже появляются и довольно продолжительное время. Хотя и не в качестве некого "плана действий".

Охо-хо-шеньки.

Угар. В прямом смысле.

Тро-ло-ло.
Звонят в дверь. У меня глаза такие: о_О Потому как не представляю, кто это может быть.
Открываю, и первое, что я вижу…ничего – в квартиру врывается белая пелена. Дым, короче. Открываю другую дверь – там соседка. Спрашиваю так спокойно и со свойственным мне пофигизмом: «Что это такое?»
В ответ – безумные глаза и слова: «Пожар! Уходите скорее!!1».
Первой мыслью стало: «Ты что, дура? Спокойно =_=».
Развернулся и ушел.
Накинул пальто, взял собаку под мышку, закрыл двери и ушел вниз по лестнице. С двадцать четвертого этажа =_=
Вышел на улицу – там четыре пожарные машины. Народа немного. Вывели всего пару этажей, наверно..
Стоял часа полтора.
Выяснилось, что кто-то что-то на двадцатом этаже заснул, предположительно, с сигаретой, и пошло-поехало.
Из жертв - какая-то собачка. Еще что-то говорили про ребенка, но это уже сплетни, видимо. бгг.

Метки:

Когда ты смотрела на меня своими красивыми голубыми глазками, еще тогда в первый день в кафе, все естество наполнялось странным, но от чего-то знакомым чувством.
Пару раз в такие моменты начинала кружиться голова, и возникало желание временно выйти.
Когда же я хотел что-то сказать (а сказать я хотел многое, поверь), образовывался какой-то невидимый барьер. Чтобы произнести хоть что-то, приходилось прикладывать достаточно много усилий. Но в итоге я либо прерывал сам себя, либо говорил чуть слышно.
Когда ты подносила ко мне свои теплые руки, я неоднократно пытался их "перехватить", но каждый раз безуспешно. Этому мешали определенного рода сомнения, знаешь ли. Хотя, в последний день, как ты помнишь, был небольшой сдвиг в этом плане) К слову, каким же счастьем было держать твою ручку, одетую в блестящую черную перчатку.
А сидеть, прижавшись к твоей милой головке было просто неописуемо. И долго бы мы еще так пробыли, если бы не включили свет и не объявили об окончании мероприятия?
Должен сказать, твоя улыбка божественна. Такая добрая и теплая.
А голос твой абсолютно такой же, каким я его себе и представлял. А в этом плане я чаще всего ошибаюсь, как ни парадоксально)
Когда ты позвонила в понедельник, не дождавшись сообщения от меня, мне стало как-то неуютно, что ли, так как я осознал, что, по всей видимости, заставил тебя волноваться. Хотя бы самую малость) Еще у тебя был такой усталый голос. Бедная, так вымоталась за первые два дня.
А сообщение, которое тогда пришло от тебя ~в половине второго ночи так подняло настроение, хоть и разбудило) Оно было первым, о чем я вспомнил наутро.
Вообще, не знаю почему, но уже давно первые мысли, с которыми я просыпаюсь, так или иначе связаны с тобой.
И вот к концу третьего дня я уже мог вытерпеть твой взгляд достаточно долго) Уверен, еще бы пару дней, и я бы окончательно перестал нервничать и волноваться, находясь рядом с тобой)
А еще мой пиджак насквозь пропах дымом от твоих сигарет) И, знаешь, это так мило - создается впечатление, что ты стоишь рядом, и становится хорошо. Но вскоре приходит полное осознание эфммерности этого явления и становится так грустно, что натуральным образом ком к горлу покдкатывает.
Утром двадцать четвертого, как проснулся, чуть ли на стену не лез от такого состояния. Это было ужасно, как какая-то тихая помесь паники и истерики.
Утром один товарищ, заметив, что со мной что-то не то, спросил, в чем дело. Пришлось приложить немалые усилия. Чтобы произнести: "Очень грустно, что уехала". Получилось как-то прерывисто. И опять долбаный ком у горле. Честно, наблюдая параллельно за собой, был в небольшом шоке.
Фотографию нас на том диванчике в клубе, я постараюсь немного обработать, а потом, наверно, распечатаю, она бесконечно радует)
Мало того, что эти три дня были неким глотком свежего воздуха, так еще это и уникальный и, несомненно, приятный опыт.
В последний день было слегка уныло. Ну, ты знаешь, что атмосфера, подобная той, что царила там, на меня действует не лучшим образом. Одному сидеть тоже не было большого удовольствия. Правда, спасало то, что с нашего места было отлично видно тебя с девчонками, включая сцену, на которой вы дали внеплановое выступление)
Безусловно, лучшим моментом вечера стали его последние минут пятнадцать)
И спасибо девочкам, что пофотографировали нас)
Искренне надеюсь, что я не сильно обременил вашу наимелейшую компанию своим присутствием. В некоторые моменты начинало казаться, что я несколько навязчив. А девчонки, к слову, просто супер, все до единой)
Просто невероятно жалко, что ты уехала. Мозг просто разрывается от мысли об этом.
И хотелось бы завершить все это словами на подобии «Но я не отчаиваюсь, все хорошо…» и т.д.. Но нет, не могу сказать такого.

Метки:

Отаку фестиваль. vol.2

Кстати, да.
Я же был не просто зрителем XD

Хреновый же из меня помощник вышел.
Хотя, я с реквизитом помог немного, если можно так выразиться Х)

Кавайчик

Так, подарок вручен, так что теперь его можно преспокойненько опубликовать здесь ^_^
Чиби-образ любимой моей Танечки =^____^=

О, как же я рад, что тебе понравился рисунок *______*

Метки:

Latest Month

Апрель 2012
Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
2930     

Syndicate

RSS Atom
Разработано LiveJournal.com
Designed by Lilia Ahner